Felipe Guimarães_____

Ás vezes perdido!Bem... Vou tentar organizar meus pensamentos para poder escrever.

Nunca fui uma pessoa de guardar rancores, porém hoje eu acordei querendo colocar "a boca no trombone" rs. No bom sentidooo...
Sempre fui alertado de me preocupar mais comigo do que com o sentimento dos outros. Sempre fui alertado em dar mais valor a mim. E depois os outros que sempre são e sempre serão os outros!
Porém em todos os meus relacionamentos eu sempre quis mostrar o melhor amor a dar! Nunca me importava muito comigo... Tentava agradar de 1001 formas. Mas quando eu queria fazer algo para mim. Acho que já pela comodidade, eu era PROIBIDO. Ou melhor.... Eu era informado que haveria consequências! rs... Sempre tive medo dessa palavra! Não é á toa que eu quase nunca fazia oque eu tinha vontade! Fui uma pessoa medroza. Não me joguei de cara... E para evitar brigas e discussões, não fazia! Até que fiz!
Consequências? Sofri... Perdi uma pessoa... Pessoa essa que eu julgava ser a melhor do Mundo, que era a "paixão da minha vida", que eu queria para sempre estar ao lado. Mas aí percebi que... Se eu não posso ter meu circulo social, se me impedem de ter contatos com outras pessoas, Isso de fato é amor? Isso é gostar? Por favor. Aprendi na marra a dar valor em mim. Não sou obrigado a me privar de amigos, de sair as vezes, se extravasar... para viver com uma pessoa que me quer acho que em uma cristaleira. Cansei, cansa! Mentir para ter uma pessoa perto de mim? Não, chega... Aprendendo a ser mais maduro em relacionamento e na vida... Estou na idade de saber que brincadeira e curtição nem sempre leva a algum local. Vou me focar mais no estudo de fato! não quero correr atrás de ninguém, e nem quero me envolver com alguém.
Aprendi a ser irônico quando preciso, e ter simpátia quando demonstram ter comigo também! Antes???? Sorria para todo mundo e a maioria das vezes era "golpeado" com uma patada ou coisas piores!
Enfim.... Não me preocupar em primeiro lugar com sentimentos de segundos é a melhor coisa! Estou observando mais tudo ao meu redor! Nossa! Hoje estou até me sentindo bem depois de escrever tudo isso! Consigo me libertar de coisas que não saem da minha mente! =/
Enfim.. acho que é isso!
Bjoooos e abraços! ;D

Vamos ver por onde começar! rs. Hoje dia 31 de Janeiro (Segunda-feira). Ontem... Fomos à Flex Club, lá na Barra Funda. Nunca dancei tanto na minha vida! Noossaa... Estava com pessoas maravilhosas! Pessoas que eu amo, que fazem parte da minha história, pessoas que eu sempre posso contar... Amigos verdadeiros! Douglas, Danilo, Felipe e até o Diih eu encontrei! uhhul. Enfim... foi ótimo dançar loucamente e frenéticamente! Resumindo... Estou com o corpo quebradíssimo. Pareçe que eu levei uma surra! rs'. Mas não me arrependo... Só de meu amor não ter ido comigo, pois a maioria dos casais compartilham de momentos. Enfim, acho que nem quero mais falar disso!
Meus últimos dias tem sido estranhos. Em um só dia, estou feliz, triste, angústiado e explosivo! Estou precisando passar um tempo no meio do nada. Um sítio, caminhar em trilhas... Precisando desscansar da perturbação diária que eu estou a passar! Já meu relacionamento... Bem.. Acho que do tempo que eu estou sem postar até hoje, já terminamos umas 2 vezes... Mas eu sempre cedo e, volto... Afinal.. Não consigo mais ficar sem o Danilo. Enfim... Será que isso é bom, ou o meu medo de ficar sozinho me faz crer isso? Não sei, mas oque eu sei é que eu quero ficar com ele!
Esse calor na cidade de São Paulo está acabando comigo! Misericórdia! Não dá vontade de sair... Até porque dentro de casa mesmo você fica suando! é complicado morar num país tropical viu! rs.
Que mais... Vejamos...
Cortei meu cabelo! Raspei dos lados e atrás! estou só com o franjão! ausahuah... Um corte que ficou melhor minha feição! rs. Enfim... Ain não lembro de "TUDO" desde o último post... Mas aqui coloquei oque eu lembrei! rs!
Bom é isso! Começo de semana... Pelo visto será corrida! Final de mês esse escritório "BOMBA" rs... Abraços a todos! ;)

Hoje entendo o real significado do "amar nunca foi para corações covardes". Te amo além do que você pensa, além dos seus infinitos sonhos e vontades. Porque é tão difícil fazer entender isso? Fazer você acreditar que além do que aconteça eu NUNCA menti para você, e nunca coloquei na fogueira os meus sentimentos. Bem. Creio que hoje seja tarde me perguntar, e obter respostas concretas. Será? Talvez não, talvez sim? Só queria ver predominar o "SIM". Sentir denovo o tocar intenso dos seus lábios e ter aquele abraço de urso que só você me dá, e que eu caio na risada, por doer meus ossos. Ver seu olhar procurando o meu, em meio ao sol de verão. Enfim.. sonhar, sonhar e sonhar. Sonho esse que eu pude viver, que eu pude sentir e que eu pude ter... Bem aqui... Na palma da minha mão. Mas por algumas séries de motivos ambos foram se distanciando.. Um esperando o outro ceder e vir procurar! E oque tivemos? Um término... Talvez? Sinto que eu estou solidificado a você! Como vim falando antes, não quero e não vou me desgrudar de você! Porque com você estou vivendo um momento único, um momento no qual NUNCA passei com ninguém. Quando estou com você, sinto como se meu mundo fosse parar, como se a minha vida fosse um vetor, como se tudo ao meu redor girasse para você! É complicado. É simplesmente esse amor que me faz andar, que me faz gozar da vida. ;D
Enfim... acho que eu precisava me expressar para que se um dia você ler esta postagem, você verá que eu fui feliz, e que eu quero essa felicidade para todo o sempre! Medo? Tenho um pouco ainda. Fico apreensivo por 1001 coisas que eu vim passando durantes alguns anos. Mas quero me libertar disso! E que assim seja! rs'

abraços!

Quinta-Feira (16). Noite agradável. parou de chover. Vontade de sair e esxtravassar o estress da semana. Hehehe... iria até na "pastelaria do Beiçola" aqui em cima comer uns pastéis e tomar um suco natural. rs'. A crise de identidade passou! Juntamente com a chuva que lavou São Paulo da baixa úmidade e da sujeira. Fui ao centro novamente... Só de que dessa vez com a chuva mais forte e eu pela enéssima vez... SEM GUARDA-CHUVA. rs' Mas faz parte.
Hoje tive um dia com um começo estranho, a tarde tirei altos cochilos. Oque me fez ficar de extrema felicidade. Noite boa.. rs' meu bb me ligou oque me deixou hiper-feliz. Baixando algumas músicas e agora to aqui... Para me desesresssar mais ainda, só que escrevendo. ;D
Acho que eu to conseguindo me expor mais e me expressar bastante com O Dan. E sabe que está me fazendo bem falar a pura verdade. Meus relacionamentos anteriores eram conurbados, cheios de mentiras e brigas. E pela primeira vez to feliz por ter virado essa página imatura da minha vida;
Reavaliei-me e vi que há coisas mais importantes no que pensar e precisar mudar, do que certos pequenos fatos que com uns estalar de dedos podem ser mudados... Pois é. "felipinhu" amadurecendo, quem diria... Só porque eu queria ser criança para sempre! (Peter Pan) .
Estou crendo mais em mim, mais do que nunca. Acho que se agente espera o outro fazer as coisas mudarem, morreremos esperando. E porque nós mesmo não damos o primeiro passo? *--*
É nisso que eu cheguei a conclusão... De que EU darei o primeiro passo para tornar o meu redor e o meu espaço mais cheio de mim e de boas vibrações.
Ain hoje não estou muito afimd e escrever, acho que pelo fato de eu ter descarregado tudo nos posts anteriores, veio junto o roubo de idéias.. rs... ri aqui.
enfim... indo tirar uns cochilos pois vou esperar meu Be, chegarr...
Abraços. seja lá para quem for né, porque nunca vi ninguém comentar que lee meus posts.. :Pp

Quarta-feira (15). Faltam apenas 10 dias para a cerimônia natalina! Aposto que será os 10 dias mais demorados do ano inteiro! rs'. Hoje chuva e frio gostoso em São Paulo, e mais um dia sem ver ou mesmo conversar com quem eu julgo realmente valer a pena... Esse "alguém" que me faz bem. Enfim... Toda aquela "ladainha" que sempre escrevo. rs';. Porque eu ainda insisto me doar por completo? Ontem cheguei a uma conclusão que me fez rir por longos minutos. Fiquei assistindo a primeira temporada do Sex and The City. Amo demais isso. E em um dos episódios mostra sobre caras de " 20 e poucos anos". E na verdade acho que eu estou vivendo como a Carrie. Personagem interpretada por Sarah Jéssica Parker. Onde ela quer curtir mas quer algo sério... Saí com caras de 20 e poucos anos mas se dá por conta que, oque ela realmente quer são caras maduros, que levem um relacionamento a sério. Que tenham maturidade se assumir oque dizem e tal. E quando terminei de assistir esse episóidio, pensei... PUTTZZZ.. Eu encarnei a Carrie! eu estou HOJE querendo essa tranquilidade que tanto ela procurava... Quero uma pessoa ao meu lado que seja meu porto seguro! Que me de segurança e me faça feliz. Sem mentiras e enrrolação;. Blá blá blá.
Adoro Sex And The City. *--*

Hoje fui ao centro de São Paulo. Chuvinha no rosto novamente! pensei mais, e ainda estou com um toque de desconfiança! ¬¬'
Será que eu consigo mudar isso? Ou será que as pessoas tem de fazer por onde mereçer? Pois é... mudar conceitos... rs'
Vou bater nessa tecla até eu mudar por mim mesmo!
São Paulo está tão enfeitada. Com piscas-piscas, papais noéis e até pista de patinação no gelo. Afim de garantir divertimento gratuito para pessoas que passarem pelo vale do Anhamgabaú. Nunca entendo... É só chegar o Natal para as pessoas sentirem tocadas em seus corações e ajudarem o seu próximo. O.õ E porque fazer SOMENTE no Natal? E os outros 11 meses? Temos que doar e fazer ao próximo o ano inteiro, e não porque a mídia diz isso, ou impõe aquilo, devemos seguir! Tenso,tenso!
Bom por hoje acho que é isso. Escrevi bastante já.
Abraços.

Depois de dias seguidos de perfeição. Dias felizes, dias em que me inspirava em viver um dia após o outro tendo a plena certeza do que eu queria, dos sentimentos adormecidos que despertaram de um sonho escuro. Foram dias em que eu acordava com um sorriso no rosto. Confiante em mim, e certo que, sempre terá dias melhores que me façam chegar a perfeição.
Porém hoje... Aiiiiiiiih, hoje. Acordei com uma certa desconfiança. Acordei angústiado, precisava sair na chuva de São Paulo. Sair e banhar-me de pingos gelados que em grande quantidade, caia no meu rosto. Saí... andei e corri. Tudo em meio a pessoas protegidas debaixo de seus guarda-chuvas, carros com vidros fechados e estabelecimentos vazios.
A chuva espanta as pessoas de TODOS os lugares, mas naquele momento só me merecia. Senti felicidade em estar ali caminhando sem preocupação, enquanto me enxarcava de gotas que a cada segundo, mais forte ficava. Pensei em várias coisas que eu mesmo não sabia explicar! Sentimentos perdidos e pensei no que será meu futuro. Mas como sempre não cheguei em conclusões que me fizesse ter ações concretas.
As vezes eu sei oque eu quero, oque eu faço ou até mesmo oque eu sinto. Mas como colocar tudo isso em ordem? Como me expressar de um jeito mais simples? Como falar oque está engasgado na garganta? Ainda não sei mostrar e organizar tais assuntos.
Em relação ao meu relacionamento. É tudo tão mágico, tão expetacular mas... ao mesmo tempo em que tudo está ótimo, está estranho... Acho que eu mais que ninguém sou o "Rei da desconfiança". Será que eu não consigo confiar? Preciso mudar isso, porque ao mesmo tempo que me fortalece, acaba com minha auto-estima. Que como dizem, anda meio baixa. Mas... Eu o amo tanto que não quero pensar que um dia sequer passe por sua cabeça, fazer algo errado para que comigo. Mas penso. E é sempre!
Preciso descançar, hábitar um lugar sossegado, sem a correria cotidiana que somos obrigados a passar. Preciso sair por aí, caminhar sozinho, Mais contato com a natureza, para colocar tudo oque preciso organizar em ordem. Preciso por em prática a auto-estima elevada. Pensar mais em mim. Ter opiniões mais formadas em relação a tudo oque me rodeia.
Diariamente, fico horas esperando você me dizer um "oi". Esperando você dizer que me ama. Mas... cadê a espontaniedade? Eu sempre me dou ao máximo... Faço!!! Ou melhor... tento fazer você se sentir único. Mas é estranho uma só pessoa tentar acrescentar algo e a outra só confirmar e responder com a sua própria resposta.
#blá blá blá...
Hoje foi um dia extremamente pensativo. Agora que eu estou amadurecendo mais e voltando a ter grandes responsabilidades. Não quero passar por esse conflito de relacionamento seguido de crise de identidade. AUHSAUHSAU'. É até estranho falar das minhas crises bipolares. Estou feliz, contente e prestativo agora.. e nos próximos 2 minutos estaria virando as costas e ligando o botão do "vai para o inferno" e te deixar falando sozinho. Isso é complicado. Pois juro que nunca penso pelo lado negativo das coisas. Aliás... Temos que pensar em todas as possibilidades. Mas tento sempre enxergar o lado bom. Sim consigo, mas nem sempre.

OBS. Vou escrevendo oque eu lembro. Podem perceber que não há organização nenhuma. Só vou escrevendo e escrevendo. Não me importando com questões de organização. Tenho que mudar isso. (risos)

voltando...
Preciso ter auto confiança em mim, ser mais seguro de si e mais determinado em partes que hoje simplesmente não compreendo ou finjo não enxergar. hehehe.
Bom é isso. Simplesmente foi um dia de algumas muitas horas de expectativas frustradas.
Boa noite a todos. E eu estava precisando escrever um pouco... Esqueçer dos problemas, e do mundo corrido em que vivemos.
Chuva gostosa em São Paulo. \o
Fui.

Hoje, Terça-Feira (23), dia nublado e meio frio! Adoro dias assim. Acordei extremamente bem-humorado. Será que acordei assim por meu relacionamento estár indo perfeitamente bem? Estou surpreso comigo mesmo! Estou mais carinhoso, mais atencioso e mais amoroso... Eu que nunca me vi assim. Sempre me vi uma pessoa da "farra" da curtição. Você me mudou! juntamente com a idade e com o amadureçimento!
Estou realmente feliz... Um sentimento no qual nunca passei, e acredito que ele sinta o mesmo! Temos milhares de coisas em comum. Estamos ficando cada ve mais próximos! Isso só alimenta minha felicidade.
Enfim. Relacionamento aumentando. Felicidade crescendo! Nunca mais me senti triste ou desprotegido! Sinto-me MUDADO. Meu espiríto aparentemente se encontra elevado e de bem com a vida! \o.
Gosto quando me sinto bem, e quero transparecer esse sentimento para você meu amor! Dan-Dan. EU TE AMO. ♥
Eu e meu Dan... Episódio: Parque do Ibirapuera!
Fomos passar um lindo dia no parque do Ibirapuera, Um sabádo agradável e especial! Melhor dia do nosso namoro! Ficar deitado na grama, conversando e passando longas oras, trocando olhares, beijos e carinhos! *-* foi extremamente perfeito! Andamos e andamos, rindo, correndo e blá blá blá! Final de noite, fomos comer pizza no terminal Jabaquara, com direito a Coca-Cola Zero de 2 litros, finalizando com um concurso de arroto que, deixarei em off essa parte! UAHSUAHSHAUS'
Dia perfeitoooo! e quero passar mais dias assim com você! Para todo o sempre! o

[mudando de assunto]
O clima lá em casa está turbulento. Minha mãe com os escândalos dela e falta de paciência, acaba irritando a todos! E eu como já sou estourado, não suporto levar desaforo, retruco SEMPREEE... Brigas e discussões quase todo santo dia! está ficando um tanto quanto ruim a vivencia.!
Isso que ela faz Psicologia. E será que resolve? ¬¬' Enfim... vamos vendo ao decorrer do curso... AUSHAUSHAUHSA'
Já eu... administração! AUSAHUSA'. Sempre achei que esse curso era para pessoas que não sabem oque fazer... Cuspi para o alto e caiu no meio da testa! --' tensssooo.
Os estudos lá em casa estam indo de vento em polpa. meu pai Pós graduado, minha irmã: Contabilidade, minha mãe: Psicologia e eu: Administração! \o. que família instruída! kkkkkkkkkkk' Enfim essa semana provavelmente não entrarei no Blog, Só na semana que vem! Essa semana tem o casamento da minha prima que, todo mundo achou que ela seria a "solteirona" da família! UAHSUAHSA... MALDADEEE.
Mas é ... Semana que vem volto contando os acontecimentos!
abraços e fui! ;D

Terça-Feira (16)... Chuva monstro em São Paulo. Nossa. Juro que não queria ter que levantar da cama que estava tão quente. *.* Mas... fazer oque né? Feriado prolongado, Sábado, Domingo e Segunda em casa, descançando. Foi bom poder durmir e acordar tarde esses dias! Poder descançar e descançar! rs'.
Sábado fui ver meu anjo... Ain como eu estava com saudades! Pareçia uma eternidade esses 15 dias sem nos vermos! Foi lindo, poder vê-lo, toca-lo, senti-lo. Ain matei saudades que me consumia! Ele me faz tão bem. Quando estou com ele, sinto meu mundo parar, meu tempo estacionar! Nunca quero ir embora, ter que partir quando dá a hora de realmente ir! Por mim ficaria com você o tempo todo, sem me cansar! Me faz um bem tão grande, sinto flutuar em nuvens.!
Enfim;.. coemr no Bob's, rendem boa risadas com você meu lindo! Aliás! Comer em qualquer lugar com sua companhia rendem boas risadas! Não me canso de falar que você me faz um bem tão grandeee! :P
Hoje dia de Chuva;. Estava precisando de um dia assim. Calor demais cansa e nos faz suar! --'
Apesar dessa chuva que nos faz ter mais preguiça e não querer acordar para vir trabalhar, estou feliz, pois esses 3 dias em casa me fez descançar bastante! E também vi o meu amor! ♥~
Ontem assisti aquele filme... "Acampamento do Papai" Ri muitooo.. Santa misericórdia! Apesar de ter cochilado alguns momentos... gostei do filme e logo após fui durmir. Estava meio "passando mal" Dor na barriga estava phoda! (shorey).
Bom é isso. Hoje trabalhar bastante, porque esses feriados só ferra agente! Só acumula serviço! #tenso.
Abraços a todos. Fwwwi

Bom. hoje sexta-feira. Adoro quando é sexta e segunda tem feriado ou emendas! É fantástico. 3 lindos dias em casa. Com meu amorzinho! (por mais que seja um dia com ele, mas já vale a pena, pois consigo realmente matar saudades...) Te amo Dan-Dan____ *.*

Enfim... Hoje acordei disposto, até me arrumei legal... Estou com uma aparência bonita, bem arrumado e cheiroso.. \o. Não que eu não me arrume diariamente, mas hoje teve um "q", Que fez querer me arrumar!
E oque seria esse "q"? Não sei, acho que é por ser sexta-feira e amanhã poder durmir até mais tarde. Sem acordar assustado por perder a hora de ir trabalhar! ASASGAYGSAYGSAYGA'.

Tempinho chuvoso em São Paulo. Neblinado e vento frio! perfeitooo.. Amo tempo frio. Como sempre me dizem... "você nasceu no país errado". rsrsrs'. Bom, acho que hoje nem ficarei internamente no escritório! Terei que ir ao centro de São Paulo e ser obrigado a ver a multidão de gente na praça da Sé, e os sacoleiros em pleno Brás.
Mas pelo lado positivo, está frio! Porque ir para o centro e com aquele calor que ultimamente São Paulo vem recebendo é tenso! :Pp

Então. Final de Semana está aí. e eu como sempre não sairei para balada! Por opção. Porque creio que o meu corpo que já apresentava sinal de estress precisou de descanço, e já está se recuperando legal! *--*
Estou com vontade de poder ir ao Parque do Ibirapuera! Faz tanto tempo que eu não vou. Sentar-me na beira do lago, e lá ficar horas a fio, pensando, curtindo e observando os movimentos das pessoas que correm, brincam ou se exercitam!
Vamos ver oque teremos né...

To precisando me atualizar sobre meus repertório musical! Não tenho mais noção do que está na mídia, na moda e na Billboard! USHDHUSA'
E ontem também pensei em mudança visual TAMBÉM. Para o inicio de 2011 estarei mudando o estilo. Não darei muitos detalhes, mas creio que será melhor do que todas as outras fases na qual eu já passei. (666)
Bom, acho que é isso. Abraços e Fwwwiiii ♥~

Hoje Quinta-Feira (11 de Novembro). Mais um dia sem muitas coisas para se tirar proveito. Não estou com muita paciência para escrever, mas prometo que me esforçarei. UAHSUHSAUHSU'.
Logo pela manhã, li algumas notícias na internet. Umas boas, umas ruins, umas que me trouxeram extrema felicidade e outras que me fizeram ficar perplexo.
Banco Panamericano, quase sendo quebrado. isso realmente me chocou. O Homem do Baú, quase falindo. enfim né. Amy Winehouse fazendo shows aqui em Janeiro.. Isso me deixou extremamente feliz. E estarei lá na Arena Anhembi. \o
Hoje foi um dia bem tranquilo. Estou cada dia mais com vontade de viver. Mais vontade de mostrar oque eu sou e quem eu sou para o Mundo.
Andei pela zona sul. Avenida Santo Amaro, depois Shopping Ibirapuera. Quanto tempo que eu não ia paa aqueles lados do Ibirapuera. Me fez bem ver locais que eu sempre passava e admirava. Andei por alguns minutos e voltei para a minha casa.
Oque me deixa mais feliz nisso tudo que está acontecendo é que eu to amando cada dia mais o meu trambolhudinhu. rs'. To vendo AGORA qual o verdadeiro sentido de namorar e de gostar de uma pessoa. Coisa que antes, eu não sabia e não queria saber. Amadureçi sobre fatos que... como disse para a minha psicóloga, achei que iria amadureçer daqui uns 10 anos ainda. Mas ainda bem que eu consegui enxergar. E só consegui isso devido a ajuda de pessoas que eu sei que poderei contar daqui a 5, 10, 15 ou seja lá quantos anos forem.. Sobretudo, o meu anjo. Ele me faz super bem e me mostra muitas coisas boas!
Uma das coisas que mais me faz bem é que ultimamente não tenho saído pra balada e nem "virado" a noite como eu costumava fazer. Era todos os FDS. Isso foi fazendo meu corpo cansar. Foi fazendo eu cansar, foi me estressando. Mas "me libertei" disso... YGSASGSYASGA'.
Ain acho que eu contei tudo oque aconteceu hoje. É basicamente isso.
Abraços.

Hoje sexta (5), o tempo querendo abrir, porém pareçe que sem força o sol apareçe entre nuvens. Tomare que não faça o calor excessivo que vem fazendo, porque ninguém mereçe sol demais e calor a flor da pele, fazendo transpirar!
Hoje, tantas coisas para fazer em tantos lugares de São Paulo. Mais resumidamente no centro da capital! Odeio ir ao centro de Sp. Por quê? O mal cheiro, gente mal-educada etc, etc e tal.
Ontem foi um dia de tantas reflexões! Pensamentos que fugiam da realidade, outros que realmente eu eu poderia tentar! Foi um dia legal, tive grande ajuda de escolhas. E cheguei a conclusões que, eu por si só não chegaria a tal "realidade" de fatos!
Como pensar no meu futuro se o meu presente está uma bagunça? O.õ
Bagunçando? Bagunçado? Não bagunçarei mais! Me centrarei em um ponto fixo que me dará a longo prazo uma estabilidade para um futuro cheio de surpresas!

Gostei de ontem... Acho que foi o dia que eu mais refleti e cheguei a conclusões sensatas na minha vida! :O
Estava na hora de tentar amadureçer né? rs'
Bom, é isso por hoje, não posso adiantar ainda oque virá, mas se der certo será mais que satisfatório.
Abraços.

Felipe Guimarães!

Acordei inspirado hoje. Acordei com vontade de expor todo meu sentimento, toda minha raiva, minha felicidade e meu "eu". Até ontem eu jurava que seria o mesmo durante muito tempo! Mas quando eu acordei hoje e me vi no espelho, senti uma espécie de culpa. Culpa essa que me fez pensar e refletir no verdadeiro sentido, moral e ético da vida! Acordei um poeta? Acordei filosofando da vida e gozando dos prazeres que dela podemos tirar!

Quem mudará esse história se nós mesmo não à mudarmos? Acordei para fazer o bem hoje, e dar ao Mundo o grito de liberdade que instalado em meus peito está a tempos, e que depois de hoje acordado, não voltará a repousar! Melancolia? Ain hoje dia de sol. Acordei meio depressivo! rs'
Só pela fato de transparecer oque eu sinto já me alivia. Poder me expressar sem censuras e sem críticas já é um começo. No qual liberto tudo e escrevo sem papas. Isso sim me deixa feliz. Mesmo ninguém nunca entrando aqui, trato esse blog como um todo... Um "Psicólogo" virtual, que me ouve, falo tudo, às vezes choro ao escrever! Enfim... Se pegarmos tudo a fundo para ler! desde o começo... Minha vida que antes era vivida de perturbações, hoje em dia estou mais "correto" em certos aspéctos! Idade vem vindo e com ela grandes responsábilidades e amadureçimentos! Acho que está na hora de começar a pensar mais a longo prazo, pensar na idade mais avançada! no que eu vou querer para um futuro não muito distante dos dias atuais!
Firmar-me financeiramente? Um apartamento em algum lugar sossegado para morar e ser feliz? O quê? Fico com total insegurança ao me ver "escrevendo" o futuro! Como será que estarei daqui a 5, 6, 10 anos? Correrei e chegarei a algum lugar? Ou aqui começarei, aqui permanecerei? Não quero ser pessimista e acredito atrair essas coisas para sua vida conforme você mais pensar! Mas sinto-me inseguro!

E em relação a relacionamento, estou extremamente feliz por ter ao meu lado uma pessoa que me faz transbordar felicidade, que me mostra um Mundo cheio de esperanças e alegrias! Sou grato por ter você comigo. Muito obrigado por tudo. Estarei sempre aqui pra você também, sempre que precisar!
Ain acho que por hoje é só! Não estou postando diáriamente, mas sempre que eu acordo com vontade de escrever ou de conversar, conversarei em forma de textos, aqui!
fui! ;)

Porque é errado conjulgar o verbo QUERER? Não, não vejo erros! Se eu quero... Acho que tu vais querer também! Ao menos que... Somente um queira! =/
Estava tudo tão bem. Até eu entrar no "Benedito" Orkut. e começar a olhar e olhar e fuçar e ler e procurar e refletir! Encontrei algo que não era para encontrar! Aliás. Se estava lá, é porque, queria ser encontrado ora cedo, ora tarde! Vi um profile que me chamou atenção! Cliquei!
Um profile bem escrito, cujo era o nome dele com o ex. Fui DIRETO nas fotos. "Pencas" de fotos deles juntos, lugares diferentes, fotos legal, shoppings, gostos em comum, TUDOOOO... CHOREI!
Porque aquele profile alí estava ainda? Porque? Ain vi todas as fotos, e meu coração apertou. Centenas de fotos, múltiplas fotos, ele com ele, ele com ele com amigos deles! Enfim....
Logo que vi fui contar para o Dougg... precisava conversar com alguém! Estava péssimo! Minha felicidade espiritual quase zerada!

Refleti durante tempos.. pensei... e eu? Cade as nossas fotos? Cade o amor que diz sentir? Cade a felicidade que me diz trasnparecer? Fiquei pensando e antes de tentar durmir, fui no MSn e deixei para ele! Se eu realmente o fazia feliz, se eu o fazia ter momentos alegres!
Falei oque eu tinha descoberto e tal....
Não consegui ao certo durmir, fiquei rolando na cama! e rolando.. Sim fiquei encudado.
Acordei novamente chateado! Mas os meus melhores amigos me botam para cima! sempreeee.... Posso contar com pessoas fantasticas que sabem dizer palavras acolhedoras que me confortam além de tudo!

Um bom dia! Estou melhorando, pois olhei pela janela e vi o sol saindo. Poucas nuvens cobrem o céu na qual os raios cortam suas extremidades e transparecem para nós!
tenhamos todos um excelente dia! Repleto de felicidade.!
bonjour!

Felipe Guimarães.

Hoje terça-feira, acordei mais bem-humorado, devido a fatos decorridos no Messenger ontem a noite. Danilo meu amor entrou, conversamos... E nos resolvemos! Ain como eu o amo! Na verdade eu o quero todos os dias da minha vida! Amém! IAJSIJSAIJSAIJS'.
Passei o dia todo ontem em pura e plena MELANCOLIA! Passei triste, sem falar com quase ninguém;. Sem expressar alegria, tristeza etc. Fiquei completamente sem expressão de tudo! Voando alto. nem ouvindo oque me diziam! #tenso.
Como estava péssimo, resolvi ir para a academia! E lá fiz meus exercíciops como de costume! E melhorei... lembrei-me do que meu grande amigo e jornalista Nyldo de Souza me disse sobre a vida.. E foi isso que me deu inspiração para levantar a cabeça, sorrir e continuar!.
Cheguei em casa, tomei um ótimo banho, E comi uns pastéis que a minha mamadí fez.!
Entro no MSN e quem está lá? ELE..... Meu coração NA HORA, se alterou, e eu não tive reação! fiquei num estado tão grande de euforia, anciedade, alegria e tudo junto e misturado! Só disse:
Daaaaaaaannnn *------------------*.
E ao desenrrolar do papo, minha taxa de felicidade só crescia! E no Final das contas... Tudo acabou bem. como sempreee....!


mudando de assunto:
Hoje dia 26 de Outubro, Aniversário da minha irmã! Camilaaa Parabens.
Creio que eu fui o primeiro a dar minhas felicitações! Se não fui eu, foi O André o namorado dela!
AUSUAHSAUSHUHSUAHSUAHSU'
festinha surpresa sábado! *-*
bjos e abraços a todos que entram e os que NÃO entram aqui também! kkkkkk
;)

P.S: Meu post de hoje está colorido ao cubo, pois estava precisando dar um Up... E eu tive paciência de escrever! Não que tenha sido um post grandeee! mas... Já ta valendo!
hehehe

desisto de escrever hoje! DE VERDADEEEEE....

tchau!
dia péssimo.. to chorando aqui pela segunda vez em menos de 2 horas! Vai se fuderrr! Odeioooo!
Acordei irritado, mal-humorado! Não quero ter que passar a viver uma vida de sonhos, no qual eu sempre tento ser feliz e as pessoas fazem por onde mereçer não demonstrar tal afeto!
To confuso. Quero poder abraçar-te e dizer q eu te amo! quero poder ter com quem contar nos momentos bons e nos mals também! Mas essa esperança, sinto que morre com o passar dos dias!
enfim... Não vou escrever tudo novamente! bjos tenham um bom dia, porque o meu está sendo um show de horrores!

Bom dia. Hoje sexta-feira. Demos graças pois mais essa semana passada e sem contra-casos!
Hoje acordei bem mais diposto do que de costume. Não estou tendo sonhos conturbados, durmindo mais angelicalmente... AUSHAUHAUSHASHAH'
Ontem depois do meu Post o dia começou a mudar! Começei a sentir-me bem... Como a rotina. Fiquei no Facebook o dia todo. Ri muito, com meu melhor amigo Douglas! com o ex dele Wesley e meu grande amigo também.
Saí ainda pela manhã! e voltei quase no final do expediente! fui dar uma volta, arejar a cabeça e tal!
Ontem foi um dia legal, aparentemente expressei-me bem em todo o dia! Deixei claro os fatos que eu queria que ficasse realmente transparentes!

As pessoas estam mudando comigo e eu mudando em relação a mim mesmo! GRANDE mudança! Antes eu, uma pessoa "calma e vulnerável" aprendi a ver o mundo com um leve toque de preto nos sonhos simples e também nos mais implementados! Aprendi a dar valor em mim primeiramente para depois me importar com pensamentos e ações de terceiros! Tive que aprender! Por quê? As pessoas pisam e vee extrema maldade em pessoas "boas".

Hoje acho que terá festa na USP, como quase todas as sextas. Não sei se estarei com Pique para ir. Pois terei que ir para a academia após o expediente, arrumar o cabelo. e depois me arrumar para ir para a Faculdade ver as meninas e depois passar a madrugada toda bebendo, dançando e zuando do povo na Uspí. UASHAUSHAUSUAHAU'.
Tomare que o treino hoje me dee disposição para aguentar essa "maratona".

Academia:
Ain desde quando eu começei. (SEGUNDA-FEIRA)UAHSHAUSA. To me sentindo mai de bem-com-a-vida! *--* Estou mais disposto, com mais vontade de viver! É legal me sentir assim! Nunca havia me sentido tão bem... cuidando do corpo, procurando cuidar também do espírito!
Parei de fumar também... Estou pegando um condicionamento físico legal... to conseguindo ter mais resistencia e força! Resumindo! Estou me cuidando para o futuro! Me cuidando para continuar vivendo com hábitos saudáveis! Estou até mudando minha forma de alimentação! *--*
heheheheh.....

Por hoje é só eu acho! Que todos tenham uma linda sexta... E um excelente Final de semana! ;D
beijooosss!

Hoje acordei angústiado, preciso escrever um pouco para que essa angústia não cresça e alimente minha felicidade que de imediato já é baixa.
Não sei mais oque eu sou. Aliás, não sei mais em que tipo de relacionamento eu estou vivendo! As vezes me sinto tão protegido, oras me sinto tão sozinho. As vezes acho que eu sou, ou tento ser "o melhor de mim". Tento em empenhar em alguma coisa que julgo importante demais. Mas, e a outra pessoa? realmente se importa? realmente está disposta a enxergar os grandes sacrifícios feitos em pró do que a outra face deseja? É complicado AMAR e, oras ser correspondido, oras não!
Acordei hoje com um aperto do coração, acordei triste, acordei querendo chorar. Com vontade de mostrar ao MUNDO quem realmente eu sou. Eu estou realmente apaixonado mas... cade a paixão intensa que você também diz sentir? As trocas de mensagens que tanto trocávamos? Palavras apenas não suprem sonhos. De que adianta falar 1000 EU TE AMO se tudo isso não passa de palavras? E palavras de MSN. =/
Sabe, eu to percebendo a um tempo que, eu que faço essa "relação" seguir adiante! Chorei e choro com medo. MEDO SIM... De um dia olhar para trás e perceber que tudo oque eu tentei fazer ter um final extremamente feliz, ACABAR. E porque? Por um simples capricho e orgulho!
Já disse milhões de vezes que, para mim HOJE, só existe você! Só tenho olhos para você! Confie em mim... Não sou igual as pessoas que você conheçeu, não sou igual !!! acredite! :S
As vezes também tenho a sensação de você não acreditar nas minhas palavras! Mesmo eu te dando a certeza de que nunca o largarei! Essa é a realidade!
O incrivel é que, antes eu "BAGUNÇAVA" todas as minhas relações! Mas com você está sendo tudo tão diferente! tudo mais limpo e claro! Você me faz bem e quero esse bem eterno para toda eternidade! É isso! Acho que consegui desabafar um pouco!.
bjos Feelipe!
para Danilo. O grande amor da minha vida!