Depois de dias seguidos de perfeição. Dias felizes, dias em que me inspirava em viver um dia após o outro tendo a plena certeza do que eu queria, dos sentimentos adormecidos que despertaram de um sonho escuro. Foram dias em que eu acordava com um sorriso no rosto. Confiante em mim, e certo que, sempre terá dias melhores que me façam chegar a perfeição.
Porém hoje... Aiiiiiiiih, hoje. Acordei com uma certa desconfiança. Acordei angústiado, precisava sair na chuva de São Paulo. Sair e banhar-me de pingos gelados que em grande quantidade, caia no meu rosto. Saí... andei e corri. Tudo em meio a pessoas protegidas debaixo de seus guarda-chuvas, carros com vidros fechados e estabelecimentos vazios.
A chuva espanta as pessoas de TODOS os lugares, mas naquele momento só me merecia. Senti felicidade em estar ali caminhando sem preocupação, enquanto me enxarcava de gotas que a cada segundo, mais forte ficava. Pensei em várias coisas que eu mesmo não sabia explicar! Sentimentos perdidos e pensei no que será meu futuro. Mas como sempre não cheguei em conclusões que me fizesse ter ações concretas.
As vezes eu sei oque eu quero, oque eu faço ou até mesmo oque eu sinto. Mas como colocar tudo isso em ordem? Como me expressar de um jeito mais simples? Como falar oque está engasgado na garganta? Ainda não sei mostrar e organizar tais assuntos.
Em relação ao meu relacionamento. É tudo tão mágico, tão expetacular mas... ao mesmo tempo em que tudo está ótimo, está estranho... Acho que eu mais que ninguém sou o "Rei da desconfiança". Será que eu não consigo confiar? Preciso mudar isso, porque ao mesmo tempo que me fortalece, acaba com minha auto-estima. Que como dizem, anda meio baixa. Mas... Eu o amo tanto que não quero pensar que um dia sequer passe por sua cabeça, fazer algo errado para que comigo. Mas penso. E é sempre!
Preciso descançar, hábitar um lugar sossegado, sem a correria cotidiana que somos obrigados a passar. Preciso sair por aí, caminhar sozinho, Mais contato com a natureza, para colocar tudo oque preciso organizar em ordem. Preciso por em prática a auto-estima elevada. Pensar mais em mim. Ter opiniões mais formadas em relação a tudo oque me rodeia.
Diariamente, fico horas esperando você me dizer um "oi". Esperando você dizer que me ama. Mas... cadê a espontaniedade? Eu sempre me dou ao máximo... Faço!!! Ou melhor... tento fazer você se sentir único. Mas é estranho uma só pessoa tentar acrescentar algo e a outra só confirmar e responder com a sua própria resposta.
#blá blá blá...
Hoje foi um dia extremamente pensativo. Agora que eu estou amadurecendo mais e voltando a ter grandes responsabilidades. Não quero passar por esse conflito de relacionamento seguido de crise de identidade. AUHSAUHSAU'. É até estranho falar das minhas crises bipolares. Estou feliz, contente e prestativo agora.. e nos próximos 2 minutos estaria virando as costas e ligando o botão do "vai para o inferno" e te deixar falando sozinho. Isso é complicado. Pois juro que nunca penso pelo lado negativo das coisas. Aliás... Temos que pensar em todas as possibilidades. Mas tento sempre enxergar o lado bom. Sim consigo, mas nem sempre.
OBS. Vou escrevendo oque eu lembro. Podem perceber que não há organização nenhuma. Só vou escrevendo e escrevendo. Não me importando com questões de organização. Tenho que mudar isso. (risos)
voltando...
Preciso ter auto confiança em mim, ser mais seguro de si e mais determinado em partes que hoje simplesmente não compreendo ou finjo não enxergar. hehehe.
Bom é isso. Simplesmente foi um dia de algumas muitas horas de expectativas frustradas.
Boa noite a todos. E eu estava precisando escrever um pouco... Esqueçer dos problemas, e do mundo corrido em que vivemos.
Chuva gostosa em São Paulo. \o
Fui.